?

Log in

No account? Create an account

Наблюдения или истории из жизни привидений


Вопрос дня: Побыть в чужом теле
contragent
If you have the opportunity to be someone else for one week then who would you be? Tell us why and what you would do.

псевдоподией

Вопрос дня: Убойная смесь
contragent
If you were going to make a signature drink that was named after you, what would you put in it?

это просто бред из области " а каким супом вы бы хотели стать"  ..... в топку

С голодухи навеяло...
contragent
В жизни быввет всякое, и может случится, что Вы остались дома одни а из еды есть только телепередача "смак".Не отчаивайтесь - сейчас мы пройдём курс кухаря, который поможет выйти из этой непростой ситуации.
1)Надо найти кухню. Вы не поверите, но она реально существует!!! Для меня в свое время это было эпохальное открытие, наравне со знакомством с пылесосом, утюгом и прочими ненужными предметами. Найти кухню можно либо по запаху(но это значит, что Вы дома не одни), либо методом перебора комнат. Предупреждаю сразу : комната с компом и телевизором не кухня!!
2)Найдя кухню, не пугайтесь. Там много реально страшных и непонятных вещей. Пересилим себя и приступаем к дальнейшим действиям.
3)Соориентируемся на местности. Там есть (я точно проверял) несколько ящиков, как правило, белого (хотя и не обязательно) цвета. Нам нужен тот,  что побольше. Если при открытии оного на Вас смотрят пакеты, ложки, вилки и ещё куча непонятных вещёй, которые даже отдаленно не напоминают еду, то скорее всего это шкаф - закройте его и забудьте. Вам нужен другой: аборигены кухни зовут его глубокомысленно "холодильник".
3)Нашли!!!! Открываем. Чисто теоретически, там должна быть еда. Вот тут надо решить, что будем кулинарить. Поскольку опыта в этом сложнейшем вопросе у Вас маловато, а если быть честным, совсем нет , будем делать блюдо с пугающим названием "яичница".
4)Переходим к подбору ингридиентов. Сперва ищем "подсолнечное масло".это такая пластиковая бутылка с чем то желтым внутри. Осторожно!!! Бывает скользкой и жирной. Ставим на стол. Ещё нам нужны яица, я  понимаю, что это очень непросто,  поэтому поясняю: это такие овальные штуки коричневого или белого цвета.
Если есть, ну так случилось, хватаем колбасу - предмет, напоминающий палку, цвет неопределенный.
Переключаем внимание на поиски помидор. Они красные. Нашли??? Кладем рядом с колбасой.
Лук - очень опасный продукт (так как давит на жалость, выбивая слезу): внешне выглядит как серо-коричневая фигня примерно круглой наружности.
5)Всё лежит у вас на столе. Берём кухонный нож и кромсаем все, кроме яиц, в капусту (не обращайте на это незнакомое слово внимания - это просто фигура речи)
6)Ищем белый ящик поменьше с чёрными штуками сверху и сбоку - это плита, на ней готовят. Если ты знаешь как выглядит сковородка(а любой мужик, который периодически забывает вовремя прийти домой и трезвым, знает, как она выглядит), ставим её на огонь. Берем бутылку с жёлтой фигней и немного наливаем на сковородку, туда же отправляем всё, что нарезали. Внимание!!!! Перед перемещением яиц на сковороду, их необходимо разбить!!! Всё солим(белая кристалическая субстанция). Ну вот и всё,  теперь вы умеете кулинарить (хотя за более сложные блюда я вам браться не рекомендую). Значит, не пропадёте, если жена уедет на пару-тройку дней к маме. Приятного аппетита!

Думы об армии
contragent
Наша непобедимая и краснознаменная медленно, но верно превращается в какое-то подобие то ли курорта, то ли детского сада для детей-переростков. Срок службы год.... Чему можно научиться за год??? Риторический вопрос. Ещё одна фишка-тиихий час, чистый  детсад. Надо бы ещё обьявления вывешивать:  "Уважаемый вероятный противник, наша армия перешла в режим тихого часа, в ближайшее время просьба воздержаться от агрессивных действий". Да, добавить ещё: "Извините за неудобство". теперь Поговаривают о двух выходных. Вот беда....бедолаги-солдатики и так в массе своей занимаются всякой херней: плац метут, картошку чистят, дачи надо ещё построить (а то генералам жить-то негде). Заняты, в общем. Но добрые люди позаботились - теперь два дня - отдыхай, солдатик, ибо устал ... тяжело ему, от мамкиной сиськи оторвали... травма у него психологическая.
Пробовали, правда, наёмников . Ой.... Контрактников, конечно же. Но сии негодяи отчего-то не хотят бесплатно дачи строить. Более того, они вообще дачи строить не хотят, бяки неблагодарные. А генералам как без дачи?? Никак! Но нашли выход.
Срочников надо...у этих выбора нет. Дачи дачами, солдат должен многое уметь, но права человека или ещё какая напасть запрещают надругаться над солдатом, обучая его приемам современного боя.  Пусть лучше табуретки колотит.
Тут ещё и мин. обороны не уймётся никак. Лотерею, говорят, проведём. Ууу, хорошая лотерея!!! Все бабки, говорят, - все-все!!!!!пойдут на нужды.....себе ни копеечки не возмут. Все на нужды, молодцы.
Ещё откос от армии могут сделать платным. Не хочешь служить - плати. Мысль здравая ... в чём- то. Тогда у меня есть ещё идея: прейскурант....для призывников-50 000, сержант-200 000, ну и так далее...
Итак,  что же осталось от нашей армии??? Кроме плац-парадных (балетных ) частей и красивых репортажей по зомби-ящику???? Очень интересный вопрос......

Про рыбалку
contragent
Поехали как- то втроем на рыбалку. Все как обычно: удочки, сеть, экраны, ну и водки, конечно. "Рыбачить" начали ещё в городе, в пути продолжали. В общем, приехали на место "нарыбаченые" .Сергей, которому присоединиться к нам не позволял статус водителя,  хмуро посмотрел на наши тела и отправил собирать дрова, а сам палатку начал ставить. Переполнившись всей ответственностью почетной миссии собирателей дров, мы  отправились на поиски древесины. "Трезво" поразмыслив, решили разделиться, чтоб дров побольше найти. Разошлись. Минут через 10 с правой стороны раздается высокохудожественный крик: "Ммммать!!!!". Бегу туда - Андрей борется с какой-то корягой , но голыми руками одолеть дерево, пусть даже его фрагмент, непросто. Топор надо. Иду за топором, палатка уже поставлена Сергей вдумчиво накачивает лодку. При виде меня вполне справедливо интересуется наличием дров. Отвечаю, что сейчас будет все и даже больше. Хватаю топор и бешеным лосем несусь к Андрюхе. Андрей, аки титан, борется с этой корягой. "Всё, -говорю, - сейчас мы её одолеем и возьмем в плен!"  И топором со всего маху - мимо...Андрей, разочаровавшись в моих способностях лесоруба, выхватывает топор - замах,  удар - коряга, как и прежде, безответна и навредима. А топора в руке нет - вылетел топор, не удерржал его Андрюха... Кое-как нашли ...общими усилиями победили корягу... Принесли, гордые, добычу. Серёга уже лодку накачал и пол-бутылки приговорил, терзаясь в ожидании. Процент трезвых среди нас сравнялся с нулем. Растерзав корягу и кое-как разведя костер, поплыли ставить сети, прихватив с собой еще бутылку. Поставили, легли спать. Утро всретило нас серыми красками и комарами. Быстенько вернув в жизнь краски, поплыли проверять сеть. Не нашли. Перелопатили, по моему скромному мнению, площадь, сравнимую с мировым океаном, - нету сетки. Вернулись на берег, покушали наш утренний улов -пару банок консерв. Серега  говорит: "На фиг вас," -  берет удочки, лодку, водку и на воду. Клёв у него попёр будь здоров . Серёга, на радостях,  решил каждую пойманную рыбину обмывать. Очень скоро ему стало очень весело, легко на душе, да и рыба пёрла косяком. Увлёкся наш Сергей и совершил крайне необдуманный поступок - он встал (на надувной лодке этого делать строго не рекомендуется). Стоит наш герой, как канатоходец, -  в одной руке удочка, в другой - бутылка. Качается лодка, раскачивается. Но стоит Серёга - радуется, и тут качнуло посильнее - полетел наш рыбак в в воду:удочка в одну сторону, он - в другую, но не выпустил бутылку с горючей жидкостью. Рука только торчит с бутылкой: выныривает делает глоток и лезет в лодку. Полный финиш.  Удочку так и не нашли...
Вернулись мы в город почти без рыбы, без снастей(потеряли все), с головной болью. В общем, вести "здоровый"образ жизни на природе нам не понравилось. А Серёга с тех пор не пьет...